Atentísimo aviso

Este domingo fue el Dia del Pez.

¡¡Eso de aquí arribita fué una linda historiaaaa!! Yo, en lo personal, soñé que estaba parado en el núcleo de un átomo de Hidrógeno -decía llamarse Ñ-, que segurito andaba ahí metido en una molécula de dimetilformamida. Viajábamos por ahí mientras yo le escribía una carta a quién sabe quién:


A quien corresponda:

Andamos cayendo por un tunel que da signos evidentes de estar vivo, o tal vez de ser parte de algún organismo vivo más grande. Hace ratito descubrí que la música que sale de mi cabeza cambia dependiendo del lugar hacia donde la mueva. Gran avance, ha, ha (...)

Además de la música hay un ruidito que se ha ido acercando como una burbuja que se hace chiquita a mi arededor, es parecido al sonido de una gota de agua golpeando la superficie de un estanque.

Besitos,
Benito de las Gomitas



Ahhh, el buen dia del pez es lo mejor para los riñones con bajos niveles de proteínas, recomendado por expertos criadores y por Benoit Mandelbrot:




Yo le hice un dibujito:

El calor es un perro del infierno

Una temperatura ambiente de más de 20 grados Celsius no es sino un culerisísimo pinchísimo castigo emergido desde lo más profundo del último círculo del infierno para recordarnos que debemos lamentarnos por tener a Televisa entre nuestros canales locales y por dejar vivir a quien escucha reggaetón y por todos los demás pecados horripilantes horrorosos y terribles de los que la pobrecita cuidad es mudo testigo y que nos vamos a ir al infierno y que la infernal bola de fuego que se cierne sobre nosotros cada mañana a lo largo de todo el día es sólo una probadita de lo que nos espera.

¡Por culeros! Y quien diga lo contrario, es puto y le va al soccer.

Casos de la vida surreal

Yo decía que awevo que nuestro querido George ya había perdido la batalla contra los intoxicantes y awevo que pasaría el resto de su vida (que no va a ser mucha) como un vago drogadicto miserable, pero una vez más la divina providencia se apiadó de un alma errante y vagabunda.

Sírvase usted picarle a la imagen para que se haga grandota y pueda usted disfrutar de las hilarantes consecuencias de un junkie expuesto a la revelación

El club de la blasfemia

Yo estudio. Voy así como que en la Uni y eso, ¿no? Entonces hay una clase en la que nos dejaron como tarea agarrar el photoshop de portal-interdimensional para meternos en un cuadro acá ps desos famosos, ¿no? Yo escogí éste:

¡Tssssssssssssss!

Y dije acá yo bien acá: "Sssaaaaaaweevo, si me voy a clabar en un cuadro, ps que balga la pena la blasfemia" Y editada quedó, con hilarantes consecuencias.

¡Mirá, mirá, estoy crucificado en un hipercubo!

A la mañana siguiente la profesoris lo vió y tuvo lugar la siguiente conversación:

Profis: Uuuuhuhuhuhhh, qué ambiciosoo.
Totola: Sí, verdad. Incluso hasta blasfemo.
Profis: ¡Blasfemo! Jajajaja, naah.
Totola: ¿Cómo no? ¡Estoy metiendo mi foto en Dalí! ¡Blasfemo! ¡Herege!
Profis: Ahm... Yo creía que hablabas de haberte puesto como Jesús.
Totola: (¿?) Ahhh, eso. También.

Cuando me muera y me vaya al cielo y me tope a ese wey, me va a poner una putiza que voy a quedar gritando 8 meses.